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 물결의속삭임
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회원중 한사람 > Re: 無想(1019).......? : 낚시사랑 |
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개인적으로 아직까지는 밝힐 마음이 없어서 익명으로 이 글을 올립니다.
저도 낚랑의 한사람으로 언젠가 익명으로 만남이라는 글을 띄운 적이 있는 **입니다.
여지껏 아가타님의 글을 잘 읽어 보았습니다.
젊은 나이에 실연을 맛 보셨나보다 하고 생각했었습니다만, 며칠 전 아가타님께서 신상명세를 일부나마 밝히신 것을 보고 혹시 저와 유사한 아픔을 지니신 것이 아닌가 하여 외람되이 글을 보냅니다.
혹시 제가 오버센스 또는 미스테이크일지라도 너그러이 받아 주십시요.
지금은 제가 익명으로 글을 올리지만 언젠가는 밝은 세상으로 나아갈 생각입니다. 결코 창피하다거나 잘못된 일이 아니기에....
지금으로부터 3년전 1995년 어느날.
단란했던 에비, 에미와 아들, 딸은 그런대로 행복한 생활을 하고 있었습니다.
저희는 92년 초겨울에 아버님을 잃고, 외로이 계시는 어머님을 모시고 살았습니다.
제가 차남이였습니다만, 형수와 어머니의 불편한 관계를 고려하여 장남만 아들이냐고 와이프를 설득해 모시게 된 것이죠........
비록 어려움은 좀 있었겠지만 와이프는 정말 잘 해주었습니다.
고맙고도 착한 며느리, 와이프였습니다.
95년 봄.
상계동에 있는 집을 전세놓고 와 있던 저희에게 어머님은 "이제 혼자서도 편히 지낼 수 있으니 나가 살아라. 형 보기도 미안타..."하시며
제 2의 분가를 말씀하셨습니다.
어머님의 뜻도 그러하고 옆에서 와이프 고생(?)하는 것도 안쓰럽던 저는 안면몰수 하고 그러겠다고 하고는 새로운 생활을 설계했습니다.
그런지 얼마안되어 애 둘을 양 옆으로 팔베게해주고 재우던 집사람이 살며시 일어나던 중 갑자기 허리를 움켜쥐는 것이었습니다.
허리를 삐끗한것 같다고....
다음 날부터 근처 한약방에서 한방치료를 며칠 받았으나 차도가 없었습니다.
다시 적십자병원에서 진찰을 받으니 근육이완제를 투여하라하여 수일을 지냈으나 역시 마찬가지였습니다.
다시 또 서울대학병원을 찾아갔습니다.
병원에서 내린 진단은 요로결석이었습니다.
간단한 수술로 치료될 수 있는 것이라고....
그 때까지 집사람은 누우면 더 아프다고 소파에서 앉아서 자기를 2주일이었습니다.
그런데도 저는 쿨쿨쿨....잠만 잘 잤죠.
수술을 마친 후 수술실에서 나온 의사의 말은 "요로결석이 아닌데요..."였습니다. 쥑일 눔.
요로 결석이 아니라 자궁판막증에 의해 신경을 자극시켜서 오는 통증인 듯하다고 합니다.
2차 수술을 했습니다.
역시 아니랍니다. 또 쥑일눔.
결국은 원인을 알지 못한채 통증이 다소 완화되어 그냥 퇴원했습니다.
한 2주일이나 지났을까.... 또 극심해지는 통증으로 인하여 재차 입원을 하게 되었습니다.
비교기과, 산부인과, 방사선과, 내과, 신장내과 등등의 전문의들이 모두 모여 회의를 하였지만 결론을 내지 못 했습니다.
이제는 완전히 임상실험 대상이 되었습니다.
결국은 완전개복을 하여 보기로 했습니다.
이름하야 탐사수술이라합니다.
기가 막힌 노릇이죠....
아침 7시 30분경 시작한 수술은 낙 12시가 되어서도 끝날 기미가 보이지 않았습니다.
이윽고 12시가 조금 넘자 의사가 급히 보호자를 찾아나왔습니다.
결론은 "위암"이라는 것이고, 위를 전부 들어내야 하는데 보호자의 동의가 필요하다는 것입니다.
이미 하늘은 하늘이 아니었고 바닥은 땅 속으로 허물어져 다리가 힘을 지탱할 곳은 없었습니다.
잔인한 놈들....3개월을 질질 끌더니 이제와서...암이라고...이제와서 전부 들어내야 한다고.....
하지만 내가 할수있는 것은 없었습니다.
의사가 하라는 대로 허락하고는 무작정 밖으로 나왔습니다.
아무것도 보이지 않고....아무런 생각도 나질 않았습니다.
그저 피워본 지 오래 지난 담배만 생각날 따름이었습니다.
병원 벤치에 앉아 내 붐는 연기 속에서 지난 결혼생활을 보았습니다.
주마등처럼 스쳐 지나가는... 결코 다시 올 수 없고... 결코 잃을 수가 없는...
수술은 오후 9시가 다 되서야 끝났습니다.
수술은 잘 되었답니다...
무엇이 잘 된건지....
와이프를 보고는 눈물을 결코 보일 수 없었습니다.
"자궁판막증이 맞데.... 지난 번에는 일시적으로 가라 앉아서 잘못 판단했데... 빙신들 웃기는 놈들이야....괜히 당신만 고생했잖아..."
다음 날 담당의사라고 찾아 온 사람을 붙잡고 물었습니다.
"말기입니다. 길어야 3개월 아니 6개월...위암은 위암인데 위의 내벽에 종양이 생긴 것이 아니고 위의 외벽에서부터 위 근육을 돌덩이처럼 딱딱하게 만드는 좀 드문 암이라고..."
이럴 수는 없습니다.
이건 영화입니다...아니 영화에서도 이렇게 허무하게 끝내지는 않을 겁니다. 이건 무엇인가 잘못된 겁니다.
하지만 그것은 공허한 메아리일뿐..............
3일뒤 회사에 가서 무작정 휴직계를 냈습니다.
그냥 떠나 보낼 수는 없었습니다.
최소한의 노력이라도 해야할 것 같았습니다.
휴직을 한 후에도 일주일 간은 회사에 나가는 것처럼 하며 길거리를 방황했습니다. 그러다가는 어김없이 서점에 들러 어떻게 해야 하는가...답을 찾아 다녔습니다.
결심했습니다.
이야기해 주자.
그냥 의심만 하며 삶을 마감하게 할 수는 없다...
그날 밤 그녀에게 모든 것을 이야기 했습니다.
암이랜다... 좀 심하단다... 위는 다 절제햇지만 다시 만들어진단다... 용기를 내서 싸우자... 이겨내야지... 우리에게는 우리를 필요로 하는 애들이 있잖니...
둘은 밤새 울었습니다.
마음은 다져 먹었지만 몸은 패잔병이 된 채 퇴원했습니다.
곧바로 3주후부터 항암제 투여가 시작되었습니다.
먹으면 토하고... 아무것도 안 먹어도 토하고....
좋다는 것은 무엇이든 찾아 다녔습니다.
그러길 3개월, 6개월....
의사가 이야기햇던 시한은 무사히 넘겼습니다.
희망이 보였습니다.
몸도 조금씩 좋아지고 어느 정도 식사도 할 수 있게 되었습니다.
그래 이렇게 5년만 버텨보자...그러면 암을 정복할 새로운 약이 나올거야...힘을 내자...
재정적인 부담도 있고 해서 다시 직장을 나갔습니다.
이전 직장은 너무 바쁜 관계로 비교적 일이 적은 회사로 옮겼습니다.
또 다시 6개월이 지났습니다.
96년 5월 의사는 이제 이번 까지만 항암제를 투여하고 좀 살펴보자고 하더군요...많이 좋아졌다고...
정말 정말 좋아했습니다.
마지막 입원입니다...그리곤 진짜 마지막이 되었습니다.
입원하는 날 감기 기운이 좀 있는 것 같아 하루만 항암제 투여를 연기하자고 했더니 의사가 검사를 한번 해보자는 겁니다.
다음 날 의사가 조용히 불렀습니다.
암이 많이 전위된 것 같다고...
아무래도 얼마 못 갈지 모르겠다고...
도대체 이게 무슨 소리입니까?
마지막 투여라고 기분 좋게 들어왔는데 이제와서...
이제까지의 항암제는 무엇이고... 그 수많은 검사는 다 무엇인지...
그저 옆에서 안타깝게 지켜볼 따름이었습니다.
1년을 지탱해 온 희망은 성큼 저만큼 달아나고 말았습니다.
이번만큼은 진짜 와이프에게 말을 할 수가 없었습니다.
제 자신이 믿을 수도 없었구요...
하루 하루가 달랐습니다.
입원한 지 삼일만에 아내는 호흡곤란을 일으켰습니다.
의사의 말로는 암세포가 폐로 전위되어 폐근육이 굳어가고 있다고...그래서 호흡을 하지 못하게 된다고... 준비하셔야 한다고...
일주일이 지나자 깨어 있는 시간보다 의식을 잃고 있는 시간이 더 많아졌습니다.
이제는 아내를 살리기 위해 발버둥치는 것이 아니라, 유택을 찾아 다녀야 하는 그런 한심한 지경이 되고 말았습니다.
입원한 지 10일째 병원에서는 아무것도 하지 않았습니다.
아니 할 게 없다고 하더군요...
병원을 옮기기로 했습니다.
카톨릭 신자인 아내를 위해 성모병원의 호스피스과로 옮겼습니다.
병원 간호원과 수녀님, 자원봉사자들의 따뜻한 보살핌에 만족스러워 하던 아내는 그날 밤 거짓말같이 세상을 떠났습니다.
처남들과 함께 있던 그날 마지막으로 아내가 한말은 "사랑하는 당신과 동생들이 있으니 행복해요..."였습니다.
그리곤 그냥 갔습니다.
그녀의 생모처럼 똑 같은 나이에 똑 같은 나이의 딸을 두고 똑 같은 병으로...
그 이후 애들을 재우고 난 후에 저는 잠을 잘 수가 없었습니다.
허전한 침대가 그렇게 야속하고 미울 수가 없었습니다.
그녀가 듣던 음악, 그녀가 요리하던 부엌, 함께 손을 잡고 보던 TV, 모든 것이 다 그녀였습니다.
휴~~~~
그 이후의 이야기는 안 하는 것이 더 좋을 듯하군요...
저 역시 힘든 고통의 나날이었으니까요...
이제는 조용히 생각만 합니다.
제 장인어른이 한 얘기가 생각납니다.
저에게 재혼을 권하면서 하신 말씀입니다.
"내가 애들 생모를 잃은 지 30년이 되었건만 아직도 그 사람은 내 가슴속에 살고 있네..."
아가다님 아까 말씀 드린대로 제가 오버센스 했을런지 모르지만 저같은 경우가 혹은 아가다님 같은 경우가 이 세상에는 많은가봅니다.
부디 힘을 내십시요...
낚랑 여러분 오랜 시간동안 여러분의 마음과 눈을 어지렵혀 죄송합니다.
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