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 조행의추억
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손수건 인연
(1부)
"야야 ! 전화 받아라."
텃밭에서 고추모종을 심고 있는데 담 너머로 어머님이 부르신다.
누가 전화를 했을까?
시골에 파묻혀 외부와 소식을 끓고 지낸 1년 동안 아무에게도 연락을 하거나 오지도 않았었다.
호미를 놓고 흙 묻은 손을 바지에 쓱 쓱 문지르고 안방에 들어가 전화를 받는다.
"별 일 없제?"
들려오는 음성은 대학교 선배다.
다니던 직장을 때려치우고 개인사업을 시작한지 5년이 되어 이제는 제법 기반이 잡혔고,
결혼 후 남매를 기르고 있는 선배는 내가 가장 존경하고 부러워하는 사람이다.
내가 직장생활을 할 적에 자주 낚시를 같이 다니다 보니 남달리 친하게 되었고,
언제나 나를 동생처럼 아껴주던 사람이다.
시골에 사는 놈이 별일이 있을게 없다.
해 뜨면 일어나 논밭에서 흙을 일구고 밤이면 TV를 보거나
잡지를 뒤적이고 살다보니 마음이 편해서 체중만 늘었다.
"살 만 하나?"
산다는 게 행복인지 고통인지 분간이 안 된다.
학교를 졸업하고 직장이라고 작은 회사를 다녔지만,
아부를 잘 하지 못하고 바른말하기를 좋아하는 터라,
윗사람의 귀여움을 받지도 못하고 그렇다고 장래가 보장되는 유망한 직장도 아닌데,
살아남기 위하여 권모술수를 일 삼는 동료들의 딱한 모습이 처량해 보이기도 했었다.
몇 푼의 월급을 받으면 남에게 따돌림을 받기 싫어서 못 먹는 술자리에도 어울려야 하고,
양복 값, 신발 값, 하숙비등 이리 저리 쓰고 나면 저축은커녕
술집외상값마저 갚을 길이 없어 아버지에게 구차한 변명을 해야만 했다.
"니가 어뱅이냐?"
일요일 특근을 하라는 상사의 말에 이 핑계 저 핑계를 대고
낚시를 가려는 나의 속셈을 알아차리고 나무라며 하는 말이다.
틈만 나면 일을 팽개치고 밤낮 없이 물가로 도망을 간다는 사실을
누구나 다 알고 있어 승진의 기회도 멀어져 가고,
동기를 상사로 모신다는 것도 껄끄러웠다.
해 다르게 기력이 쇠약해지시는 부모님들을 바라보니 장남으로서의 책임감도 있고 해서,
도시 생활에 적응하지 못하던 나는 효도라는 명분을 앞세워 고향으로 돌아오고 말았다.
처음은 답답한 마음을 가누기 힘들었지만 차차 시간이 지나고 보니
원래가 농촌에서 자란 몸이라 쉽게 적응이 되었고,
이제는 답답한 도시가 지옥처럼 느껴지기도 했다.
"돈이 좀 되나?"
월급쟁이보다는 몇 배나 낫다.
텃밭에서 나오는 무공해 채소와 갖가지 과일을 언제나 먹을 수 있고,
벼농사는 그냥 우리식구의 양식으로 쓴다 해도 포도나 사과수확을 하게 되면 월급쟁이 과장쯤은 부럽지 않다.
올 가을에는 한우를 몇 마리 팔면
그 동안 저축한 돈으로 농협의 대출이 없어도 사과밭을 하나 더 장만 할 수가 있다.
"니 지금 안 바뿌나?"
농촌에 바쁘지 않을 때가 있을까?
아무리 한가한 겨울이라도 사과나무전지를 해야하고,
봄에 쓸 두엄을 준비하고, 포도나무 지주도 새로 장만해야 한다.
열 마리 남짓한 한우의 먹이를 준비하고 쇠똥을 치우는 것도 바쁜 일이다.
더구나 지금은 사과 꽃이 떨어지고 열매가 열렸으니 적과를 해야하고,
텃밭에 고추랑 상추랑 호박을 심고,
모내기를 위하여 논둑도 만들어야 한다.
담장 가득히 피어 있는 줄장미의 가지를 잘라주고 처마에 올라가는 등나무도 손질을 해야 한다.
농촌 봄날은 부지갱이도 거든다는 말이 있지 않는가!
"낚시는 좀 하나?"
닝기리!
선배는 내가 낚시를 좋아서 직장을 그만 둔 것으로 생각하고 있다.
하기야, 그 이유도 포함되어 있는 것을 부정하지 못하는 것이 금호강 맑은 물이 과수원을 끼고 흐르고,
과수원 한 가운데 물을 대기 위하여 둠벙을 만들었는데 이 둠벙이 홍수 때마다 저절로 넓어지고,
이제는 그 속에서 갈대랑 부들이 자라고 수중수초가 자라서 월척이 붕어들이 나를 유혹하고 있지만,
농사에 바쁜 몸이라 아직 제대로 대를 펴 보지도 못했고,
밤에 던져 놓은 주낙에 올라오는 가물치로 매운탕 끓여 먹는 것이 고작이다.
직장을 그만 둘 때는 좋아하던 낚시나 원 없이 하려고 마음먹었는데 세상살이가 마음대로 되는가!
"그 아가씨 지금도 연락이 오나?"
연락이 온지가 1년이 넘었다.
학교를 다닐 때 오빠라 부르며 졸랑졸랑 따라 다니던 긴 머리 아가씨를 말하는 거다.
졸업 후 나의 직장이 시시하다고 핀잔을 주고, 고급 레스뜨랑에 한 번 가지 못하는 나를 원망하더니,
새로운 남자가 생겼는지 소식이 점점 뜸해지더니 내가 시골로 내려온 후론 통 소식이 없고,
나 또한 연락을 하지 않고, 간혹 앨범을 뒤지다 빛 바랜 사진 속에서 그녀의 맑은 미소를 바라 볼뿐이다.
이제는 그 사진을 바라보는 것도 시들해지고,
못 난 자신을 원망하며 나의 머릿속에서 애써 그녀를 지워 가고 있는 중이다.
"니 선 한번 안 볼래?"
그 놈의 선은 진절머리가 나도록 보았다.
젊은 놈이 대학을 나와 시골에 묻혀 사는 것이 딱해서 그랬는지,
늙어 가시는 부모님이 며느리의 따뜻한 밥을 먹고 싶고 손자의 재롱이 보고 싶어서 그랬는지,
부모님은 물론 친척들이 이리저리 중매를 서는 바람에 선을 수도 셀 수 없을 만큼 보았건만,
이 농촌에 와서 흙을 만지며 살겠다는 천사가 없어 30이 넘도록 장가도 못 가고,
밤이면 천장의 무늬만 세다가, 낮에는 황소의 엉덩이만 쓸어 만지며 살아가고 있다.
선을 보면 뭐 하노!!!
이제는 맞선보는 것도 시들해졌고 나도 결혼은 무의미하다는 생각이 든다.
하기야 난들 왜 장가를 가서 토끼 같은 애들을 데리고 일요일이면 도시에 나가서
영화도 보고 자장면도 사 먹고 싶은 생각이 없을까.
선보는 것은 싫다고 했더니, 선배는 참한 아가씨가 있으니
오후 2시까지 어느 다방으로 나오라고 명령을 하고 일방적으로 전화를 끓는다.
이게 내가 맞나?
거울 본지도 오래 되었다.
거울을 바라보니 아무리 장발이 유행을 하는 시절이라 하나 긴 머리가 단발머리를 연상케 하고,
햇볕에 그을린 시커먼 얼굴이 내가 보기도 흉하다.
손톱에는 때가 끼였고 굵은 손마디가 아버지의 손을 닮아가고 있으니
요즈음 도시의 아가씨들이 본다면 뭐라고 할까?
순간적으로 내 자신이 원망스럽다.
---오래전 다른 곳에 올렸던 글입니다. 너무 길어서 나누어 올립니다.---
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