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 조행의추억
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나는 놀라움을 감추고 다가가서 무슨일이냐고 물었다.
녀석은 애써 눈물을 감추고 아무일도 아니라며 자리를 피하려고 했지만, 나는
녀석의 팔을 잡아 자리에 다시 앉히고는 무거운 침묵의 시선으로 입을 열기를
기다렸다.
잠시후 녀석이 마음을 가라 앉힐 시간을 주려고, 코팰물을 데우고는 커피한잔을
건넸다. 조용한 수면위에 흐르는 물안개를 바라보며 한동안 말없이 서로 커피만을
마시고 있었다. 내가 세칸대에 지렁이를 새로 달아 던져넣고 찌가 가라앉을 때 쯤
녀석이 입을 열었다.
" 참 이상하지??.. "
" 인간도 동물과 다를것 이 하나도 없나봐.. "
" 뭐가? " 뜸금없는 질문속에 녀석의 진지함이 묻어 있었다.
" 그런거 있잖아.. 뭐 한창때에 겁모르고 세상이 자기것인냥 휘집고 다니다가
병들고 늙으면 자기가 태어난곳이 그리워 져서 회귀 한다는 본능… "
처음, 나는 녀석의 말이 무슨뜻인지 알 수 없었지만 순간, 뇌리를 스쳐지나가는
섬뜩한 느낌이 떠올랐다..
" 너! 혹시 .. 무슨 … "
나의 불안한 예측은 맞았다.
녀석은 이미 2년전 미국에서 간암판정을 받아 치료와 수술을 반복하며 투병생활을
하고 있다고 말했다. 그리고 내가 생각했던 것 처럼 미국에서의 삶은 성공적이지
못했고, 결혼후 5년만에 처가의 사업에 위기가 찾아왔고, 결국 그동안 모아놓은
재산을 모두 털어놓고도 도산하는 바람에, 이곳 저곳 미국LA이에서 고생하며
살아왔다고 말했다.
서로 유복하게 살아온 아내와의 미국에서의 생활은 견디기 힘든 시간들이었고,
결국 아내는 이혼을 요구했고, 이미 다른남자와 재혼을 위한 준비를 하고 있었다고
했다. 결국 문석이는 아이들의 장래를 위해 두딸과 아내 모두 낯선땅에서 잃어버리고
삶을 포기한채 술과 타락의 늪에서 헤어나오지 못한채 건강마져 망쳤다며
말의 끝을 잇지 못하였다.
국내에 돌아온후 항암치료와 수술등을 병행하고 있지만, 이제 자신에게 남아있는
시간이 얼마없다는 말을 들었을때 가슴이 미어져오는듯 가슴이 아팠다.
예전에 그 당당하고 멋졌던 녀석의 모습을 떠올리며 어떻게 이렇수가 있을까 하는
한탄이 절로 새어 나왔다.
" 그런데 친구야! 국내로 돌아왔을때 그 누구보다도 너가 제일 보고 싶었어."
" 학교 동문회도 찾아가보고, 너를 수소문하느라 힘들었단다. "
" 그런데 이렇게 너를 보고 이렇게 멋진 자연속에서 이런 시간을 갖게 된것은 아마도
하나님이 나에게 마지막으로 소중한 선물을 주신것 같아 너무 기뻐 "
녀석의 말이 끝나기 전에 나는 지금까지 가슴 북받쳐 오르는 슬픔을 참지 못하고
와락 녀석을 끌어 안고 엉엉 울었다.
문석이는 이제 하나 하나 자신의 삶을 정리하는듯한 모습이었다.
새벽 여명속에 바라본 녀석의 얼굴은 다가오는 죽음에 대한 두려움도 그 어떤 미련
같은 것도 없는 평온한 모습이었다.
나는 녀석과 함께 돌아오는길에 그래도 절대 포기 하지말고 끝까지 싸워주길 당부하고
무슨일이 있으면 언제든 연락하라고 했다.
나는 내심, 녀석이 그러한 몸상태인지도 모른채 추운겨울밤 술까지 마시게 한 행동에
후회스런 마음이 들었다. 간간히 술을 받아놓은채 마시지 못하고 일그러지는 녀석의
얼굴을 미쳐 알아채지 못했던 나의 불찰이었다.
차 시트에 힘없이 기대어 앉아있던 녀석은 나에게 하나의 부탁을 했다.
고교시절 졸업여행 경주 불국사에서 당시 나와 함께 찍었던 사진을 보고싶다며
시간이 되면 갖다 달라고 했다. 고국을 떠나 이리저리 옮겨 다니며 과거의 기록들은
대부분 하나 둘씩 사라져서 오래전 추억을 간직할 수 있는 것들이 자신에게 아무것도
없다는 말을 하면서, 자신의 삶은 정말로 소중한 것들이 무엇인지도 모른채 정처없이
떠돌아 다니며 시간을 낭비했던것이 후회된다는 이야기를 덧붙였다.
그렇게 녀석과의 만남후 학창시절의 앨범을 찾으려 집안 곳곳을 뒤지기 시작했다.
하지만 다락방에도 창고에도 졸업여행때 녀석과 찍은 사진은 보이지 않았다.
분명히 몇장의 사진을 찍어 앨범에 두었다고 생각했는데 너무 오래된 시간의 증거물을
찾기가 쉽지 않았다.
아마도 시골에 계신 아버님댁 어딘가에 있을 거라는 추측만 하고는 주말에 내려가
봐야겠다는 생각을 했다. 나는 가끔 녀석의 집에 찾아가 근황을 묻기도 하고 병원에
갈때면 동행을 해주며, 반드시 이겨낼수 있다는 희망을 심어 주려 노력했다.
주말저녁 서둘러 차를 몰아 고향집으로 향했다.
갑작스런 나의 방문에 아버님과 어머님은 어리둥절 하시며, 반갑게 맞아 주셨으나
나는 자초지종을 설명하고, 쾌쾌묵은 창고며 다락방의 낡은 짐들을 하나 하나 뒤지기
시작했다.
하지만 학창시절의 몇안되는 사진이 보관된 앨범에서는 찾을 수가 없었다.
결혼하면서 여러가지 자료들과 짐들을 정리하는 과정에서 없어졌거나, 어디 깊숙히
감춰져 있을거라는 생각에 난감해 졌다. 결국 이런저런 부모님댁의 월동장비와 망가진
마당앞 평상을 수리하고는 곧바로 집으로 돌아왔다.
그런데, 바로 그 다음날 문석이 녀석의 갑작스런 부고 소식을 접하고 말았다.
경기 외곽의 조그마한 병원에 조췌하게 마련된 녀석의 빈소를 보고 허망하고 허탈한
마음이 밀려와 참았던 울음을 터뜨리고 말았다.
조문객도 몇명안되는 휑한 빈소를 녀석의 노모와 동생이 지키고 있었다.
젊은시절 그렇게 당당하고 화려한 삶을 살면서 세상 모든것이 다 가진것 같았던
녀석의 인생의 결말이 처자식도 없는 조췌한 외진 빈소에서 끝이 나버린 것이다.
나는 오래전 녀석과의 아름다운 추억과 인연을 다시 시작할수 있다는 기대감과
희망을 이젠 녀석의 죽음과 함게 영원히 떠나 보내야 한다는 사실이 너무도 힘들고
괴로웠다.
녀석이 한줌의 재로 양평의 조그마한 납골당에 자신의 마지막 삶의 흔적을 남길때까지
함께했다. 후에 들은 이야기지만, 이미 한달전 녀석은 의식이 혼미할정도로 몸의기능이
회복불능한 상태로 지냈었고, 일반인이면 거동조차 힘든 상황이었는데 어떻게 활동을
하고 나녔는지 모르겠다고, 담당의사가 혀를 내둘렀다고 했다.
그렇게 녀석을 보내고 사십구제가 가까워졌을 무렵, 나는 녀석과의 추억이 담긴 사진을
찾아냈다. 부모님댁의 다락방 한구석에 낡은보에 묶여있던 원통속 졸업장과 함께 있던
사진2장을 발견한것이다. 시간의 흔적처럼 바랜 사진속에는 녀석과 내가 어깨동무를
하며 환하게 웃고 있었다.
나는 2장의 사진을 자그마한 액자에 넣어 녀석의 납골당을 찾았다.
자그마한 공간에 놓인 하얀 단지를 수건으로 깨끗이 닦아주고, 오래전 누군가 다녀갔는지
녀석의 단상옆에는 시든 국화꽃 몇송이가 고개를 떨구고 있었다.
나는 단상옆에 사진액자를 세워두고, 잠시 목이 잠겨 눈을 감았다.
길고도 힘든 오랜 인생여정의 끝을 자신이 태어나고 살았던 고향땅에서하고 싶은
연어처럼 녀석도 그렇게 멀고도 먼 곳에서 고향을 찾아 그리고 나를 찾아 돌아왔겠지..
나는 녀석과의 짧은 두번째 만남을 영원한 이별로 마무리 하면서 내가 살아온 삶속에
어떤것이 소중하며, 무엇을 지켜야 하는지 알수 있을 것 같았다.(끝)
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끝까지 읽어주셔서 감사합니다. 살림망 올림
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